为何不能坦诚面对——从前两晚的梦境谈起
感悟 ·
午夜时分，老伙计叫我出去吃烧烤了，摇大话骰子喝可乐。虽然一向不喜欢赌博那样的博弈方式，但这种拼概率的还是能玩一玩。其中，一位前公司其他部门的伙计，说想起在“文件”中看到过我。对于他说的，我也不再像之前那样诉苦般讲述了，只轻描淡写般。很遗憾，最后通过这样的方式让大家记得我，也用这样的方式来“证明”我到过。到目前为止，我也几乎离开那儿约半年了，时间真的是过得飞快的，不得不说。
一直以来，其实我都有梦见过一些旧人，诸如以前的老大哥，也梦见过那个既陌生又熟悉的地方。在前两晚，我做了一个梦。梦见的是公司又叫我回去上班了，但工作服装早已上交，新发的又没有到。在那场景里，一个熟悉的老员工在那儿。在现实中，我是无比地信任他的。由此可见，潜意识里面，我依然对那里抱有一丝不舍的。难道我就要延续之前的那样，逃避这些吗？自离开公司之后，很长的一段时间里，PTSD的“闪回”都充斥着我的脑海。这是存在的，也是令我苦恼的。
其实逃避的是什么，我也不知道。只是不想让自己过多接触那些而已，少一些见到熟悉的元素，避免勾起那件往事。最后让我无从逃避的，也“逼迫”我面对的，竟然是潜意识这玩意。其实，事情已经过得已经够久了，也是彻底告一段落了，何必再纠结呢？始终还是没有找到真正的新方向，夹缝在迷茫的前路和复杂的历史而已。说来也是惭愧的，从我人生的广度来说，这根本不算什么。而从刚刚好八年的工作中来说，我又没有做出什么贡献。到头来又扯回意义问题，似乎陷入了一个循环。可，真的重要吗？
在剖析自己的内心来说，其实很有很多事情，至今都没有坦然面对。或许如果自己真的面对的话，就等于向曾经的那个自己割席和宣战。撕裂的自我绝不会给我带来什么好处，但不进行彻底的反省，又只会带着愧疚和伤痕继续前进。我不知道如何处理，哪怕其他经过类似阶段的人已有经验让我去参考。最担忧的是，自己想要什么都不知道，更不要说往哪里走了。我并不觉得自己是一个成功的人，这个成功是对于自己而言。
同时的，也在近两个月来，我也不断地回忆起大约五年前的那个女生。在此之后，印象中确定的是只有偶遇过一次，在那熟悉的街头。每当我回想起和她漫步在城市中时，那种慢慢接近于“爱情”的幻想，至今依然令我陶醉。有的时候，对初恋也同样有这样的感觉，至少在青春时我们曾经一起牵手过、亲吻过。这些经历，难道不也和对前公司的情感一样的吗？都是拥有时没有好好珍惜，失去时才后知后觉的。前两天也读了德国作家黑塞的《悉达多》，略有感触。但也有一些疑问，我经历了，不再逃避了，但又能如何？
话说回来，其实对于前公司的着墨，已经足够多的了。在这篇文章之后，我不会再施笔墨于此。至少，在那段日子里，我对待同志做到了像春天般温暖，对待群众有做到“为人民服务”，真的问心无愧了。或许也有一些不好的回忆，无论是谁带来的，但也是过去了。在此时此刻回头看来，既然最后一定会离开——如缘分不够的恋人们那样，自己当初就应该为大家做得更多一些，为群众服务更多。一切，都已成定局，笔墨皆存于此。