2022.06.12 《随笔》
散文 ·
我不知道什么时候开始，年年岁岁就像那老旧的磁带那样，顺着播放又反着来播放。就像播放视频那样AB地循环，好像掉入了一个时间的漩涡那样。这种感觉真的很难以形容，假设记忆能够重置又不同，可就带着这沉重的回忆进入一次又一次的轮回。是啊，事情都那么一个样，生活还是一个调子，不过是人不同了，事物也旧了些许罢。只有那时钟显示的时间才提示我已经到了二〇二二年了，不然我以为还是记忆中的那个片段。
我不知道该做些什么，也不知道我未来在哪里。很多时候我都怀疑这个世界是真还是假的，我怀疑我的意识所感受的是否真实的感受。只是我真的很难接受，为何同一件事的结果往往都是这样，竟然都是这样的。我的天，到底是我做错了呢，还是其他原因呢？我无法去追寻，更无法找到想要的答案。我知道，所有的痛苦都是有意义的，但此时此刻的惶恐不安，确实是他人难以感同身受的。毕竟人和人的喜怒哀乐，并不可能完全相通，我能够说给谁听？谁又愿意倾听呢？
我其实很讨厌和他人过多地交流那些日常的话题，不知道什么时候开始我变得冷漠了些许，对于生活中的所有事情似乎都能够用“人之常情”来概括。对于我来说，一件事情无非就是“合理”和“合法”。我的“合理”继承自黑格尔的“存在即合理”，也就是一件事情的发生自然有其合理性，这里说的合理是指其存在的逻辑性，并不是说必然符合大众的道理的。也似乎因此我变得无情，也许是哲学的思维建立了起来，自然对于很多事情能够看到其本质，而不在乎一些外在的“无关痛痒”了。
我深知，这些看待事物的方式，并不让他人所理解和接受，但这个世界是自己所感知的，又何必在乎别人的看法？一个人，只要其不能左右自己在这个世界的走向，又何必在乎？当然，在生活中去影响他人也是一件快乐的事情，只不过动机始终还是为了自己罢了。虚伪的好心，不过是满足了自己的欲望而已，不是吗？只是披上了崇高的外衣，让一切看起来像是那么伟大。重要的是自己如何认识这个世界，又如何拥抱这个世界。即使，这个世界有很多自己并不喜欢的元素在，但又怎能影响自己的灵魂？
其实，这个世界很扯淡，自己总是那么一个小丑。我不知道怎么就来到了这个世界，被养育成了一个人，来适应这个社会。自产生了自我的意识，我用我的方式来认识了这个世界，又无时无刻被影响着，和这个世界产生了互动。当我在互动中一次又一次修正自身的轨迹之后，我却发现这个世界并没有那么完美，我即使再后悔也无法改变这一切了。我已经产生了一个世界，这个世界由我而产生，这就是唯心的世界。当我悲观时，这个世界便下雨了；当我开心时，这世界自然阳光。但我的世界，真的真的很希望有另一缕阳光照射进来呀，可是，大概是永远遇不到的了。
每一次，她们都是那样的行为，即使我做了不同的事情。我开始改变我的认知，改变我的行为，但是又如何呢？结果始终还是一样的。如同卡伦·霍尼所著的《我们时代的神经症人格》所说的那样，对于漠视我的人，我视之为一种对我的侮辱。但是我逐渐开始学会了理解，始终还是我在人际关系中抱的期望太高了，毕竟不是每一个人都有同样的社交需求。可是我还能怎么样呢？在很多时候，每当我回想起从前的时候，我感到一种惋惜，我不想这样的惋惜延续下去，更不想我继续重复那样的结果了，但往往最无能为力的我就是在这样的漩涡中逐渐内耗完自己的精力。我累了，也许对于我来说有些东西我并不适合拥有，即使拥有了对于我的人生来说也不是必须的东西。
我来到了这个世界，这个世界并不对我那么友好。如果能够重新来过，我希望成为海洋里自由遨游的鱼儿，那样就可以在不断地忘记从前的记忆中活着。人类的人生是痛苦的，每个人都承受着不同的痛苦，幸福的人生需要不断地修炼，也需要不断地感悟才可以体会。不过，我不相信人生是永远的痛苦，因为始终会有一种神秘的幸福永远地包围我们，虽然还没有呈现在我的眼前。希望吧，带着希望前进。