2022.08.11 《随笔》
散文 ·
２０２２年８月１１日晚上１０点００分，在这一分钟的某一秒，我看到了她。在那瞬间，似乎我内心的石像活过来了，不再冷冰冰。那一秒钟，我记住了她今晚的模样，她还是像从前那样，没有什么改变。但我们之间的关系，就像今晚的剧本一样，我开着摩托车从她身边而过，在她身边没有停留。我想，如果把一辈子浓缩成糖果罐头的话，我飞奔而过的那一秒钟，就是其中的一颗糖果罢了，甚至她也忘记了是什么味道，只有我还记得。
相隔１９天，再次看到了她，确实非常开心，但也是苦涩的。我曾经天真地以为，只要见面的次数多了，或许故事的篇章能够再写多几笔。后来不断发现，见面越多不过是把书一页一页地翻过，直到结局的来临。２０２１年１２月１４日，从那天起我的日记本出现了新的名字，在这之后这个名字出现了无数次。但从某一天开始，这名字像已经不能改变的回忆那样，成为了历史。我明白，日记本提再多她的名字，梦中出现她的样子再多，不过也是镜中花、水中月而已。
是的，我无法忘怀她，也无法忘记她曾经对我的好，即使是唯一的一次。２０２２年４月１日，这天是西方的愚人节，但是在这一天的下午，她买了我喜欢吃的东西给我。这似乎像一个愚弄，我天真地以为她喜欢我，才对我好。在那一个傍晚，心中的幸福像被蜜糖充盈，我已经不记得是多么久没有人这么对我了。但也是那一次，是我们倒数第二次相见，谁能想象最后是这样的结局呢？是非常难受的事情，在２０２２年５月２７日那天，是最后一次见面，这一见就是永别。我此刻也逐渐相信，有些人就像生命中的流星一样，一闪而过。终于在２０２２年７月１４日这天，我把她删掉了，或是酒精的怂恿，又或是失望的累积，在现在看来是什么也不再重要了吧。
那几天，我感觉自己全身很无力，或更多的是内在的无力。我丧魂落魄地走在街上，看着身边的一切都是那么熟悉，而自己也是那么一成不变。所有的事情都没有改变，我还是我，她始终也还是她。在那几天的夜里，我也后悔过删除了和她唯一的联络方式，但我还是忍住了加回她的念头。我知道，如果是有希望的事情，根本不需要那么难而完成的。七个月，难道还不足以让顽石来点头吗？我不相信，只能说她从头到尾都没有对我有过一丝好感，或许是这样。要是问我，给一个机会我，找回她可以吗？我想说我是这么想，但我已经没有勇气了。我还是在无数个夜晚想起她，在未知的梦境中出现她的容颜，这就是在枯燥的日子中丁点慰籍了。
我不是武侠小说中的英雄大侠，不是萧峰那种大英雄，也不是杨过那种大侠客。我知道，在这些年追求她们的过程里，颜值是她们看中的门槛，虽然只是关键性因素而不是决定性因素，但我也不能满足她们。我自问喜欢的也不是国色天香的女生，但每次都碰壁，让我非常懊恼于此。在很多的时候，我都觉得自己像林平之、游坦之那样的人物一样可怜。他们两个的名字其实很好，一个“平”一个“坦”，合起来就是平坦。好的名字却是坏的故事，戏剧性的人生却不是人人都想要的，他们也不想有这样的人生吧。我也不想，我只想像一个普通人那样，在恰如其分的年纪完成一些人生之事，而不是说屡战屡败。
其实我也不是执迷于她的颜值，只是她在适当的时间、地点出现在我的世界里，但我没有出现在她的世界中而已。我觉得她非常优秀、非常可爱也非常好，虽然带一些想象的成分在里面。在那个冬天里，寒风吹动她的发梢，她轻撩头发的刹那，就像一记重拳打在了我的心口，窒息得无法呼吸。自此之后，我对她是日思夜想。但是，我没有学游坦之那样病态地喜欢阿紫那样对她，只是尽我的能力去接近她，靠近她。可我发现我没有长成她喜欢的样子，条件也没有达到她的标准，应该是这样的。我从头到尾没有跟她说过要追求她，也没有问过她择偶的标准是什么，可无数的行为已经出卖了内心。半年来，发出约会的邀请几次，都被借口所推脱。我真的应该去正视自己，是不是反而像段誉那样，迷上了想象中的人了。
如果可以，我想再重遇她，重新续写故事；如果下次，我希望不要重复这样的故事了。我的日记本，记录了我的生活、工作和情感，我真的真的不希望在这些我活过的证据里面，再增添那么多苦难了。这些苦难，都是来源于自己的欲望，但我只是一个普通人。世人皆苦是常态，但我想也不会是我生命的主旋律。她姓陈，和我人生中第一个喜欢的女生同姓，天真的我曾以为她是最后一个，笑尿．．．