小记雨夜哀愁——怀感工作到人生的一塌糊涂
感悟 ·
此时是03时，外面正下着绵绵小雨。方才，从小时候住的那片和几个老伙计吃完宵夜、摇了骰子，尽兴而回来。如同他们还在原公司上班一样，除了有雨衣或雨伞之外，而我却什么都没有。在吃宵夜的时候，当听到他们说工资发了的时候，内心自然是五味杂陈的。如果，我是说如果的话，我也应该收到工资了，哪怕不是前公司。是的，我陷入了自我划定的圈圈里面，走不出来。至少，但凡我愿意走出来，哪怕是找一份能够糊口的工作，有最起码的消费能力，买得起稍贵些的香烟——对比平常所抽的10元每包的硬盒白沙。只是，真的不知道怎么说了。
而在冒雨回到家之后，在群聊上，聊起了曾经喜欢的女生小华。其中一个老伙计，他曾经见证过我和小华的故事开篇。后来，由于工作调整，他去了别的部门，而我和小华的故事也戛然而止。似乎对于我来说，和小华的关系停留在朋友，也是最美好的时候了。当回想起那些尴尬瞬间时，自己又悄然失落着。仍然记得那次，我刚清空了一个3TB的硬盘，她就跟我借空间大的储存设备了。也是那次，她在归还时请我吃了一个最“豪华”的鸡蛋煎饼。那味道是真的香，而后来随着我们关系的终结，我在那家小吃店所吃的，也找不回当初的味道。每段“爱情”故事的结尾，都是我自取其辱的，约小华去吃牛肉火锅，她的回答是给我们的关系彻底地定性了。她说“怪尴尬的”，其实尴尬的是我这个人还有我的想法。
在这十个月里——待业的十个月里，我也多次看到小华过。但已经不能再像当初那样，跟她打招呼了。今晚跟大家聊起她的时候，不免感慨时间的飞快，那已经是四年前的事情了。那时候，我还27，她是24，大家都正值青春年华。只是，无论是个人学识的差距，还是工作身份的悬殊，都似乎注定了我们是没有未来。这些都是客观条件的制约，更大的原因，是我没有长成她喜欢的样子，也没有在合适的时候出现在彼此的生活中。她是理工和艺术双学士，毕业于广东著名的大学。而我也只是一个高中毕业生，抵消掉大家同样参军的经历，我在她面前又还剩什么自信呢？在四年之后，我也终于获得了学士学位，也都只是一个非全的，也只是她一半中的一半罢了。当思绪拉回那个冬天的运动场，我们的相遇就注定最后的结局了。
是啊，一晃时间便是十个月了。这十个月来，正如之前的文章所说过的，我经历过一段低谷期，精神被PTSD折腾得痛不欲生。当我逐渐走出来的时候，慢慢地把创伤给淡化的时候，现实也给我很多打击。其实也是一个很简单的问题——工作。找了这么多份工作，最后也只有一份短暂的兼职。其他要么是找人合伙，要么就是压根没有开展此项业务，只是消遣大家罢了。在后来，也就是今年初，我也鼓起过斗志，想考取教师资格证，企图重新出发。但家庭原因加上内心的创伤，又再度令我跌落谷底。从2月到现在，所有的状态都是浑浑噩噩的。几乎也没有再找过工作，也没有想过任何事情，每天就是打游戏。《钢铁雄心4》这款二战战争模拟游戏，基本上可玩性强的国家都被我玩了一个遍，例如美、法、德。如果我的人生像游戏那么积极进取就好了，一把把地开、一次次地试。可惜不是啊。
在很多个夜里，我也感怀自己的身世，为何到头来会如此。也很多个梦境里，梦见自己又回到了前公司和大家一起工作，也包含回到了部队、学校的场景。其实我的人生和多数人的都一样，既那么平凡又那么充满希望。难道就真的是环境的问题吗？我有很多初中同学考不上的普高就读机会，也有很多被淘汰应征青年失去的参军机会。在这两个机会里，但凡我能够好好考学，无论是就读于艺术学院还是综合学校，都比当前的境地好。再说参军，这是农民子弟改变命运的一个机会。又说如果，我能够吃苦耐劳，当满12年转业回来地方有个事业编岗位，也胜过多少人的考编奋斗了。再不济，我在前公司期间，本本分分、老老实实地...归根结底，是人的问题，是精神的问题。
在这么些个夜里，睡不着的时候，甚至是熬着困意的时候，我都企图在人工智能那里寻求一些答案。“腾讯元宝”是个好东西，回答得又快又扯淡。其实，我也只是在上面寻求一些安慰罢了，真正能够帮助的还是自己的内心。去年找的两个算命先生都说我中年的生活开始好起来，那是多么遥远的未来啊。我也在元宝上探问，我的未来配偶是什么模样。当它的回答显示出来的时候，我也想过是小华、小怡那样的女人。只是，那永远是停留在幻想中的影子，不会实现在眼前。倘若像电影所演绎的那样，能够让我选择停留在某个阶段，重复过一些日子，我想停留在初二、兵役最后一个月、初见小怡或小华之时。这些阶段，都是充满了一切希望的时光。对比之下，现在的处境，如同永恒的黑夜一般。
我的文章，都像一篇篇忏悔录，在敲打我的灵魂、叩问我的未来。但我清楚一件事，有些时光再也回不去，有些过失再也不能弥补。人生已经到了这时候了，回想过去要么是舔舐伤口要么是补偿心理，别无其他意义。但我又怎么展望未来，拿什么支撑我的精神世界。荒芜的脑海再也容不下丝毫希望，茫然的大雾遮蔽了繁天的星星。我也好想好想跟朋友们诉说我的烦恼，但他们或许会当我是一个神经质。是啊，都是自己困住了自己，不能责怪其他任何事物。或许，再给我一点时间和空间，总会走出来的一天吧，重启我的生活，开启新的篇章。
在这里，还有一个感想想记录一下，就是吃饭。在这段时间里，很多次我都想起了前公司的饭菜，在我吃自己煮的食物时。在这个充满了不确定性的时代，能够有一份稍稳定的工作，便宜的单位食堂，每顿至少两个荤菜，其实真的是一件幸福的事情啊！思考之余，理性的矛头又对准了自己，和那剩下躯壳的灵魂。对不起的，除了那些照顾我的领导、前辈，更重要的是自己。记得那时离开后不久，我也致电了曾经照顾我的几个老前辈，真诚地向他说了声谢谢，道了声告别。我也知道，真的像那时退伍一样，以后见面的机会很少很少了。其中一个老前辈也有些较为严重的慢性病，此时此刻的我也要祝愿他身体健康、生活顺利。
也说实话吧，我现在是一个虚无主义者，感到一切都无意义。或许哪一天真的会安静地结束了自己的生命，如果真的是那样，我希望大家不要伤心，这只是苍茫宇宙中的一堆分子的运动而已。虽然说，人生的跌宕起伏，我只经历了部分。好的坏的都体会过一些，也还有很多事情没有经历，很多美景没有游历，但每个生命的长度和广度都是不一样的。当然，我也希望有一天，如上文所说的那样重启了人生、开启新篇章，找到自己喜欢做的事，还有那个一生的她。
（字数2500多，时间50分钟）