十年
回忆 ·
今天是寒潮的第三天了，在明天或许会迎来太阳的曙光。每当冷雨夜，总有一些思绪缠绕在心底，或悲伤或喜悦的回忆像一幕幕电影片段。在昨晚就已经想写一篇文章，但天气让双手颤抖，也让懒惰的心增添多了几分无所谓。这样的天气，在家里听歌看书是享受，谭咏麟的流行歌曲已经是我今年来播了又播的，每一首歌都能想起一段故事，正如《一首歌一个故事》那样唱的那般，总能想起一些往事。
人所讲的故事之所以精彩，正是那些年的美好和遗憾，让故事的空间留白更多想象的空间，“如果”有如果。那些年的我，总是纠结两个问题，为何阿杜在车底而不是在车里，在陈奕迅《十年》里的那两个字到底是什么字。阿杜在车底在车里都不重要，即便我在高中时更喜欢听张信哲的那种由头绿到尾的作品，而且在后来的岁月里我也喜欢穿绿色的衣服。问题似乎不重要，而始终还是纠结那两个字是什么？分手？再见？你好？我想都不重要。
不知什么时候开始，我已经不再是那种——纠结模棱两可的答案的人，早已经不是以前那个执着于细节的小年轻。是分手也好，再见也好，你好也好，《十年》这首歌在每一个听众心里都有不同的答案。而《十年》对于我来说，除了能够联想起香港那部同名电影之外，还想起了十年前的一些往事。记忆已经被青春的雨水冲刷得模糊，像不防水的妆一样，不过她的笑脸早已经挂在了别人的怀抱里了。
十年前的她，是那么清纯，如同白莲花一般地存活在我心里。那时候我们正处于情窦初开的年纪，懵懵懂懂不懂爱情是什么，也许青春的爱情就是作为美好填补遗憾的。在短短的８９天日子里，我们练习着如何爱一个人，从现在的眼里看来是那么的幼稚。幼稚不幼稚又如何，总有一些事情需要练习，包括恋爱。然而后来我也忘记了这是什么时候的事情，似乎时间真的能够忘记很多东西，包括现在以为不重要的事。
在多年之后，我忘记了８９天后的那个日子是什么，无意之中翻阅曾经的日志终于发现了那天，是２０１１年９月１５日。我们有自己的生日，食品有生产日期，就连街边的小草也有种植的日子。每样事物都有自身的日子，唯独那些太容易得到的东西，总不会被人所珍惜，甚至会被遗忘。人的喜怒哀乐，总会留下痕迹，那时ＱＱ能够显示在听什么歌，他说我听了一夜的《忘情水》。也许那时候天真地以为，听歌能够减轻一些悲伤。而悲伤，只会随着一首首情歌的加持，逆流成河。
而知晓她的近况，是在和老友的聚会上，由老友亲口所说的。他说她爸爸得了重病，在水滴筹上筹钱。我点开来看，通用模板的词句一开始让我甚至感到恶心，然而我在关闭之后又打开了再看一回。在那一刻，我像小学生一样读文章，一字一字斟酌，根本不知在斟酌什么。我并无波澜，只奇怪的是为何要仔细阅读，关心这么一个早已没有交集的女子。而她也完全有能力由他们家庭自己负责那区区几十万费用，却又为何要这样。有些事情没有答案的，就像为什么会喜欢一个人那样，为什么是她而不是别人。
老友问为何不加她微信，而是选择用匿名方式捐了一百，因为我原本是想让他帮我转１００元过去的。毕竟我和她的关系，已经不再适合点对点交流了，她早已为人妻。我还是捐了一百元，刷的信用卡。嘲讽的是中国银行信用卡满１００减１０，相当于用９０元成就了１００元的爱心，惊喜的折扣但愿不会把衷心的祝福也削减多少。始终还是没有想到，十年之后，再得知她的消息竟然是这样。
《十年》所唱的“十年之后／我们是朋友／还可以问候／只是那种温柔／再也找不到拥抱的理由／情人最难免沦为朋友”，我想我们不再是朋友了，我不想我内心中的她，脸上被岁月雕刻出皱纹。在我心中，她永远停留在那年的１７岁，不会苍老，也不会消失。人有些回忆假设永远定格在那一瞬间，是多么幸福的事情，而唯一能做到这样的方式，就是永远永远别更新记忆。
十年之后，我依然还是我自己，她早已经无关于我，成为另一故事的女主角。十年来，多少过客从身边远去，没有留下一点回响。偶有孤单的身影徘徊在身边，也是梦一场的欢喜，甚至把我的热情剥夺了几分。跌倒过、伤心过、悔恨过，我还能够带多少热诚，踏上接下来的十年，连我自己都不清楚。我也不知我在坚持什么，也不明白我何以如此执着，就像我经常用知乎搜索一些没有标准答案的问题那样，是没有答案的。
我们听歌的场景永远都是不同的，唯独不变的一首歌的词和曲。每一首歌每个时期听，都有不同的感受。来来去去的人和事，像电影院上映的电影新旧更替，自己永远是那个观影人。我多么希望有一天，能够找到心中所爱，相互交换过去的喜怒哀乐，用各自的方式讲述过去。这一天我相信很快会来到，请自己耐心一点，给时间一点时间，也给她一点时间走来。其实，被需要的感觉真的很幸福。