找一个字代替
情意 ·
邰正宵的《找一个字代替》，有一句歌词深深刺痛了我，就像她所说的那句一样。“翻篇日记将千言万语＼找一个字来代替＼却发现爱是最深的痕迹”，这两天我反复思量这句歌词，包括整一首歌曲的意境，甚至单曲循环。因为我是写日记的吧，所以被这句歌词所击溃。也许在很多时候，有些歌曲必须身处在喜怒哀乐的场景之下，才能够切身体会。我的日记，从认识她开始到现在，一共加起来大约十多万字，摒除那些自己的生活，关于她的也可能有了几万字。把这些字堆叠在一起，又能够察觉到“爱”的痕迹呢？或许在此时此刻，不过是黑白相间的一堆编码而已了。
在２０２１年１１月２２日２０时３２分，我留意到了一个女生，我当时深深被这个女生的姿态所吸引，当时带给我是一种灵魂的冲击。在那瞬间，我不是说坠入了爱河，而是一种灵魂的为之一振。我日记所评价的是“挺可爱的”。这是我日记里第一次关于她的记录，也许说的故事的开始。自此，我开始“爱”上了跑步，我从前的跑步总是三天打鱼两天晒网的。１１月２８日的晚上，我看了她，那晚我的心情是感觉自己回到了学生时代。是的，在某些方面我确实还没有学会成年人的勇敢、干脆。那晚我日记大概这么写：我不知道她什么情况，是否有男朋友、是否已经成家，也不知道她别的情况。大概，是多了一些思量吧。１１月３０日，那天起非常大的风，打球的人非常少，可能大家都害怕了那冷风，包括她。但我不怕，我希望看到她，但是她没有来。我想大约是她也害怕这么冷的天气吧，毕竟跑步不能穿太厚的衣服。
我在２１年１１月的日记有所记录，就是我反思自己的男女交往方面是比较内向、腼腆的，也是比较谨慎的。自我记事起，我目睹了Ｎ次夫妻关系出现危机甚至破裂的情况，加上我童年的一些阴影导致我依恋人格属于不安全依恋，因此我是无法像正常人那样构建良好的亲密关系的。我知道一些同辈和前辈非常关心我的人生大事，但是我对于男女交往甚至可以说有恐惧的感觉。这是我当时的自我分析，现在也认同当时的分析。
时间自然到了１２月。在月初，我晚上一有空就去跑步，为的是遇见她，也开始鼓起勇气去搭讪她。然而一次、两次、三次．．．都失败了。以至于，我向两位朋友各打了１０００元人民币，如果我在一定期限内没有搭讪，这些钱就让他们来带我去吃喝玩乐花光它来。当时适逢东莞疫情比较严重，加之金钱上的压力，我终于在２１年１２月１４日晚上向她搭讪了。那一晚，我真的感觉自己有勇气的，在要到她的联系方式后，我高兴地打电话给那两位朋友分享我的喜悦。在那晚，我也请其中一位朋友去吃了羊肉火锅，冰冷的天气即使没有羊肉火锅的助兴，也显得愈发温暖。１２月中下旬的日记，大约也是和她认识后的相互了解的内容了。所记录的也比较写实，没有什么别的东西。当然，也有一些心情波动的，如１２月２８日晚上的事情。
时间到了２０２２年，我以为新的一年，会有新的希望。确实如此，新的契机确实发生了，但是在现在的我看过，可能不过是徒劳无功的而已。现在已经是７月了，回首这半年来的事情，发觉自己很多事情都是自己的事，而不是和他人的事而已。我总是告诉自己要不要注意结果，要多感受过程。必须承认的是，过程确实非常开心，但是开心之外的时间，多也是彷徨、纠结。从１月以来，我甚至无法从日记本上统计有多少次和她偶遇了，但对于一些已成定局的事情，似乎再也没有过多的必要去计较个中得失。
２０２２年１月５日，是我第１次主动去看她的日子。那天顺便买些东西的同时也看下她，当然我也分不清是为了看她而买还是为了买而顺便看她，现在也忘记了，日记当然没有记录这些的。但是让我惊讶的是那晚也看到她来跑步了，也是非常开心能够一天之内看到她两次。同时也是差不多这个时候，曾经前辈介绍的一个相亲女生，也和我有所交流。根据日记以及我的回忆来说，相亲女生的应答性非常高，回复信息的速度也是她的Ｎ倍。当时我已经看出问题了，也许她对我根本没有意思的，但仅仅是猜测而已。后来和相亲女生去了一次天虹之后，第２天就说做回普通朋友，我对于她的意思也是明白的，我也不做什么解释了，并且在随后的一天下午把她给删除了。
对于我来说，无论是追求的女生、喜欢我的女生还是相亲的女生，一旦没有结果的，我都会一概删除的。对于喜欢我的女生来说，我并不想给她们任何希望，因为我害怕她会误会我。对于我喜欢的女生，因为被拒绝了，每次看到她的联络方式我都会情难自禁地想起失败的经历，对于我来说就是一种侮辱，即使这种侮辱对于其他人来说不是。相亲的女生没什么好说的，还是比较直接的嘛。有的朋友会说，为何不可以做朋友呢？我现在有答案了，如果是先做朋友后喜欢，可以留；但如果是先喜欢的，是不能的了。
在１月和２月的两个月里，我借故去过、因事去过以及顺便也去过，等等。当时其实非常简单，只要能够看到她就非常开心了。晚上在运动场已经看不到她了，因为比较忙的原因。因此只能通过这种主动出击的方式了，现在想想也是大费周章。不过当时所记录的心情，都是开心居多的，又有什么关系呢？在２月９日那晚，我约她去吃东西，她说机会多的是。看到这句的时候，我苦笑了起来，多的是机会，机会多的是。那么改天是哪天？下次是什么时候？婉拒也是拒绝，不过不想把面子拉下来而已，也是煞费苦心了。
如果问我是否值得，不辞劳苦地去看她，我还是要说非常值得的。那又如果从结果来看呢，是否值得呢？我还要说是值得的。当看到她的那一刻，所有的烦恼、忧愁都消失殆尽，自己很想很想时间能够过得慢一些，更加希望时间能够定格在那瞬间。但是我明白，时间终究会流逝，事情也逐渐有结果，就像所有人到最后都会奔向同一个终点一样的。中国人谓之命运，西方哲学谓之客观规律。无补于事的我，也在２月１７日送了一束匿名鲜花给她，因为我害怕情人节有人送花给她啊。
似乎３月开始，我和她的交集就开始减少，两条线还是慢慢趋近平行。在３月２３日的时候，因为数据的储存问题，我转移了一些数据到别的硬盘上，暂时空出了３ＴＢ的套盒子机械硬盘。刚好在３月２６日，她说要安装一个专业软件，跟我借。我当然是答应的，能够帮助到喜欢的人，那是比她赞许我更好的事情。一来可以帮助到喜欢的人，二来是让自己拥有成就感。在３月２８日，我们约定在桥上等。在桥上等人，是我的一个习惯，当然我以后再也不会了，在桥上所等的人都是没有结果的。
在４月１日，我们又约在桥上了，她要归还东西给我。她说要带一样我喜欢吃的小吃过来，我那非常开心的。那天下午，我非常非常开心，多少年了，我没有收过喜欢的人送的东西了。那种感动，我根本没有办法用言语和文字来表达。那晚我没有吃晚饭，因为那小吃吃得我非常饱。到了４月１３日，我被她第２次拒绝，我说这个星期周末约她出来，她说要和家人．．．到了这个时候我还为她找借口，完全不知道是什么情况。我本以为在之前相互了解的基础上，加上相互借东西的一借一还，已经能够说明相互是信任。结果还是我多想了，不是吗？
５月的时候，在街上遇见她的次数已经很少了，在网上她回复也慢慢减少，也开始变成轮回模式，虽然还会回复。我仍然用工作忙来为她辩解，当然我聊天也是直男的，不会油嘴滑舌。但是，她还是愿意帮了我一个忙，在我朋友鑫的眼里，不过是还上次的那个人情吧。即使也送了一样小礼物给她，她没有拒绝，但是对于我们的关系并没有什么实质性的帮助。不喜欢就是不喜欢嘛。我承认在这个年代，时间非常宝贵的，谁也不愿意浪费时间在不重要的人身上。但我想说的是，如果看到别人发来的信息，没有空就说在忙什么，我相信稍有常识的人都会等等。不过，这种也不能用在她的身上吧，毕竟她是用这种冷回复来回复我，也是情有可原的。不过如果就事论事的话，她还是非常快应答的。可能吧，是我期望太高了。我没有任何资格去责怪她的轮回。
在６月３日，她又拒绝了我，不过这次拒绝完全是我的问题。毕竟是端午节，肯定在家啊。纵观６月，只有寥寥几次看到她，还是模糊的身影那种，但我确定就是她。《每次都想呼喊你的名字》正是我当时的心情写照。也许人和人的缘分就是这样的，一旦缘尽的时候，就开始渐行渐远吧。我很想见到她，确实，但是我没有办法见到她。我很想很想约她出来散散步，或者跑步，但我又害怕她拒绝，也害怕打扰她的工作。换个角度来说，我也是慢慢失望的了，毕竟有些事情我总不不能无条件、无终止地做下去嘛。事情总有水落石出的，缘分终究会有花开花落。
终于在７月４日，我决定放弃她了。她拒绝我那句话是“＊＊＊＊＊ 怪尴尬的 心领了”，对于“怪尴尬的”这四个字，我感到极度的失望。这个失望，除了对她的失望还有对我们关系的失望。“心领了”这三个字姑且也算是婉拒的，但是“怪尴尬的”这四个字确实深深“侮辱”了我，在我的内心里面。我不是说她真正地侮辱了我，而是让我内心的回忆又再度侵蚀我的自尊心。我很难想象，会有这么一天又被这“尴尬”这词把我推向深渊所折磨。我不开心，但也明白我在这段关系里面，已经没有希望了。是的，我已经崩溃了，不会再找主动联络她了，毕竟只要我不联络她，她就一定不会联络我，除了有事。不过我想我在她的生命里，也只是漫天星辰里的一颗流星而已吧。
为何我对“尴尬”这两个字有这么深的抵触，就是因为在曾经的岁月里，有一个女生。我约了她两次出来之后，她无理由的突然沉默。在过后的一天里，我问候她是否出现什么事情等等，最后她说我说的话很尴尬。我回想我那时候的话语，确实都是非常正常的关心话语，非常正常都被那个女生如此评价，那我还有什么可说的呢？于是在几天之后，我删除了她。因为没有动静的人，大概就是消失了吧。
仔细想想，这么多年来遇到的女生，她确实是非常优秀的一个，也是苏格拉底麦田里最好的。但是终究还是自己不够优秀，还存在非常多的问题。多少个日夜，我都想她，希望她能够找我闲聊一句，又或者有需要帮助的地方找到我。但我等不来啊，那等不来的情况我就主动了。但是，似乎她像游戏里面的技能那样，需要冷却的时间，回复我一句需要非常多的冷却时间。这些都是气话，说白了还是自己期望太高了，这是根本。
我这几天压力非常大，右侧的头皮非常不舒服，也经常健忘。我承认我心里还有一丝丝希望，但我看不到。我想的是什么呢，就是要不要把她删除了。爱而不得的人，是不能够再做朋友的，那种不甘滋味在心底就像腐烂的淤泥难以去除啊。当然，我没有向她表白，但从过去的种种来看，她是能够感受到我的心意的吧。而且在这么久来我偶尔的问候，似乎早已经把喜欢她写在额头上了。我是累了，压力非常大了。我实在是无法接受最后在朋友圈看到她秀恩爱的场景，无法接受的。
我为何要写这些东西出来，是因为我需要一个地方来发泄自己的情绪，但此篇文我对她没有任何情绪，我没有一处怪她，只怪自己没有长成她喜欢的样子，用她喜欢的方式来对待她。我也没有正式追求过她，也没有当面送花过给她，也没有表白，因此在她的眼里我只是一个对她比较好的朋友而已吧，又或者是一个想约她出去吃东西的吃货朋友吧。无论如何，对于我来说，这段故事已经到此为止了，即使我真的还想问她对我印象如何，是否愿意给我机会。我害怕，害怕那心无所向的未来了．．．希望她幸福，自己也要幸福。
最后，在我的日记里，找一个字代替是“盼”。