随笔于2023.03.24
情意 ·
没有想到，不想放手还是要放手了，时到今日，我到底还在期盼些什么东西呢？我和她——陈，已经完全没有希望的。但是，多少天来，我都抱着幻想的可能、痴心的希望走过来。时间，已经不快不慢，足足一年多了。从２１年１２月邂逅她，到现在，已经过去一年多了。用了７个月追求她，也用了７个月去回忆她。是应该早些结束的了，甚至在第１个月的时候就应该结束，因为我早已感觉到她并不喜欢我．．．
我不敢说，我对她有多么喜欢，只是我在这个年纪遇到这么一个优秀的女生，而且也很喜欢。因此我也才那么努力靠近她，人生第一次搭讪喜欢的女生，第一次经常去一个地方看喜欢的女生．．．说实话，我挺失败的，这个年纪才有这样的勇气来做这样的事情。但是，我错了，我一直以来都在乎自己的付出，而不注意她的感受。其实，在去年的早些时候，她并不喜欢我去看她的吧。
无论如何，一切都已经过去了。最近遇到一件事，让我想通了，具体何事也没必要去说了。但我能够确定一点的是，我不应该再去想她了。是的，多少个日日夜夜，我想着她，回忆当初和她邂逅的场景，回忆她的笑脸，回忆．．．遇见她的场景不多，但是每一次回想时，都充满了温馨的感觉。不过，这是私有的东西，对于我来说才是弥足珍贵的东西，而对于她来说不过是一段普普通通的往事罢了。
就在前晚，我在日记中写道，不会再企图和她偶遇。是的，我已经决心在生活中抹去一切关于她的东西，尽我的可能，即使我再怎么喜欢都好。这个结束，早已经有了的，但是我现在才接受。我也想不明白，明明我已经很努力了，结果始终每次都如此。我除了悲伤地接受，别无他法。时到今日，一切都已经过去了。我们的生活没有交集，只要我不在两个时间出现在两个地点，就不会再看到她了。这就是我们的缘分，到头来曲终人散，而留下一个始终挣扎的我。
我不怪她，怪的是自己没有早出生或晚出生一个小时。不止一个算命师傅，说我的命中带煞，姻缘坎坷。曾经的我，接受党和部队的教育，不怎么相信这些迷信的东西。但到最后，我发现一切都如他们所说的来发展。我认命了，一切都逃不过命运的发展。还能怎么地？难道真的要去找陈，面对面乞求她给我机会吗？
不会的了，我每次喜欢一个女生，都会带来困扰给别人。我是一个病态的人，我不否认我的人格有缺陷。只是我真的很想对别人好，也希望别人以同样的方式或程度来互动。也许吧，我这样的「讨好型人格」，加上我那带煞的八字，并不适合婚恋。但是我在某时某刻，想起那些喜欢过的女生，都会狠狠地羡慕，要是她们的丈夫是我那多好啊．．．对于我来说，好绝望好绝望。
其实我也回想了下，只要是我主动喜欢的女生，喜欢的时间都不会低于半年。无论是以前的庄、刘、罗还是现在的陈，喜欢她们的时间都不少于半年。但是，关系存续最长的还是陈。无论如何，现在对于我来说，她们都已经成为这个世界的一部分，而不是我世界里的核心。她们都远走了，往更好的路走去，我则始终在原地等待同行之人。
为何，会让这喜欢的情感，变成这样的「反省式」，我想大约就是从几天前认为我以前的所作所为已经没有意义了开始吧。我已经不能再赋予任何行为予意义了，甚至否定了曾经对陈的一切。当开始怀疑事情的意义时，这件事则再也不能纯洁地存活在心里了。
陈，始终还是没「成为我最闪亮的星星」，「我也只是一颗寂寞的星星」。
到此，为止。
（自己写这篇，不是给任何人看的，只是表达自己的心情，用文字记载生活。但是我还是感谢她，让我知道这个女生可以多优秀，也让我明白我在这个年纪还有勇气去做１８岁时候的事情。我不知道未来有没有希望，但是我遇到下一个女生，我依然会用这样的热情去对待。）